Antefatto: la Real Familia del me medesimo Principe si appresta ad abbellire i corridoi moquettati della loro Residenza con onde wi-fi di ultima generazione incaricando me di contattare via fono i fornitori del servizio dalla loquace glossa e dall’attivazione -non richesta- facile.
Chiamo l’operatore, tipologia 1, callcenteristaconchewingum, per avere delucidazioni in merito al servizio e alla compatibilità del vecchio pc dei miei con i servizi wi-fi. Chiarimenti dati in modo soddisfacente. Arrivederciamoreciao.
Provo ad attivare on line ciò che desidero (risparmiando così i costi dell’attivazione, 69 fiorini d’oro). Provo, riprovo, ma un indecifrabile messaggio mi dice che è impossibile procedere con l’operazione perchè sulla sua linea telefonica è già attiva la promozione xxx.
Primo sospetto. Mmmm.
Chiamo l’operatore, tipologia 2, callcenteristaciaosonoBabiemiinchinoaltuovolere, che mi dice che “probabilmente” il suo collega aveva “accidentalmente travisato” la mia richiesta di informazioni e mi aveva attivato “per errore” il servizio telefonicamente, così da farmi perdere di diritto l’offerta che mi faceva risparmiare i 69 fiorini d’oro. -mavabbbbè, non si preoccupi. Provvederò con la mia bacchetta magica ad azzerare ogni malefatta del mio collega- mi dice. Mavabbene cara.
Attivo finalmente il tutto on line col solo ausilio della mia intelligentia, risparmiando finalmente i miei 69 fiorini d’oro. E sono felice. Ma poi mi accorgo di una cosina, piiiiccola piiiicola, sulla mia pagina personale del sito del gestore xxx. E cioè che un’altra simpatica offerta era stata attivata in data qualchegiornofa sulla mia linea senza, ovviamente, mio consenso, nè tantomeno di alcuno dei membri della Real Familia.
Secondo sospetto. Mmmmmmm.
Chiamo l’operatore, tipologia 3, callcenteristaperpassione, che, senza darmi nemmeno il tempo di proferir verbo, m’azzanna dandomi dell’incapace nell’intendere di cotali questioni, date le “numerose” chiamate fatte da me medesimo nell’arco della giornata. Continuando a sovrastare la mia sottile voce con la sua, grave, vocina dall’intelligente accento siciliano, zittisce le mie domande e continua a farlo finchè, nobilmente, lo saluto con la seguente dizione: Comunque la ringrazio per le informazioni che non mi ha dato, e mi dispiace dirle che è stato veramente poco gentile. Dopodichè abbasso il corno telefonico d’avorio.
Mi richiama.
Dice che mi querelerà.
ggioja miu beddu, t’anu mai rittu cà fai ‘rrirrire i polle?
Buona andropausa, responsabile callcenterista di mezzaetà!
[Rosa direbbe: che siiimpa!]
C'é un solo commento a “il principe querelato”
jajajajajajajaja!
una scena di vita vissuta della principesca famiglia che illumina lati esilaranti dell’adorabile Spinone!
un grazie al callcentrista