Le mie pause dall’abituale pratica dello scrivere si fanno di volta in volta sempre più prolungate e dense. Come se non sentissi più la necessità, il bisogno di rendermi pubblico. Come se tutto sia stato detto già. Ma la realtà è diversa.
Ed è di quelle meno chiare possibili.

Scrivere con frequenza mi consentiva di isolare dei pezzi di tempo vergine, bianco, pronto a ricevere. Mi metteva nella condizione di praticare quasi forzatamente un silenzio, un distacco volontario dal mio personale rumore di fondo.
Da po’, invece, ho come cominciato spontaneamente a spegnermi a mia insaputa, senza alcuna intenzionalità. È come imboccare una via senza accorgersi che la sua targa di marmo segna il vicolo dello standby. Mi ìsolo spesso. Accade che in questi attimi di introspezione succeda di tutto. Il pensiero di me corre veloce. Ed è anche per questo che ho difficoltà a riprendere la scrittura come mezzo di decantazione, sedimentazione, stratificazione da analizzare in seguito. Nonostante senta ancora vivo il bisogno di rendermi pubblico a me stesso. Nonostante debba esplicitarmi nel mio stesso corpo e nel mio stesso pensiero. Nonostante non sappia ancora trascrivere ed interpretare le parti che di me sono meno leggibili. Di cui non ho consapevolezza. Di cui dimentico o trascuro l’esistenza.

Penso che debba ancora accettare spigoli acuti che penso già smussati. Penso sia sbagliato vantarsi dello stendardo della vittoria che ho piantato sul mio piede. Penso sia un dovere rincorrersi in un gioco di analisi e sintesi continua, giungendo alla più flebile delle verità per poi ricominciare nel nome della relatività di me stesso.

Bisogna che io ci creda.
Bisogna che io mi creda. Capace.

D’essere. Sincero.  D’accettarmi. D’amarmi. Sincero.

Non penso esista qualcosa.
Dopo.
Credo al prima.
E mi piace ricordarlo.

.uocciu vivu.