No.
Non riesco a chiamarla libertà.
E’ solo sentore. Solo profumo di pane davanti la porta del panettiere. Non è pane.
Il carillon gira da quando sono arrivato, ma resta sempre allo stesso posto. Ha conosciuto i sorrisi di bambini diversi, ha visto centinaia di genitori alzare la mano come per salutare le trottole dei loro figli, ha visto. Ma è sempre rimasto li, girando sul suo asse.
I am twisted.
Aspetto il momento di lasciare la corda attorcigliata e vederla liberarsi della tensione, della torsione dàtale. Con giri antiorari, descrivendo circonferenze, ellissi, danze tribali e di ballerina. Girando attorno a un asse invisibile e mutevole. A tratti assente, tale da immaginarsi indipendente.
Fists full of love.
J’en ai besoin.
Credo.
Da parte di me stesso.
Soprattutto.

Sento l’est nella terra che respiro, misto a un  mediterraneo vicino fatto di solitudine tiepida, d’intelligenza, di senso e sudore, e abbracci di confidenza. Un silenzio familiare nelle foglie che cominciano a cadere, come quello pomeridiano, estivo, dopo il mare, all’ombra. La perfezione non è qua e mi sta bene così. Non cerco la perfezione solamente per provare il piacere d’essere perfettibile, completo e non, non pienamente esatto, totalmente sbagliato, a volte.

Inadatto, forse.

Sono i miei giorni di costruzione, di cantieri aperti e sporchi. Di sassi, povere di cemento, transenne e divieti d’accesso. Lavori in progress non faticosi. D’altra, alta, qualità. Farò tutto a regola d’arte per poi trovare i difetti e ricominciare daccapo. E sono certo che in questo, questo sole libero, indifferente e materno, riuscirà a farmi stare ancora meglio.

Nuovamente, mi ritrovo a dover fare i conti con un trasloco troppo vicino all’ultimo (nonchè primo della mia vita) affrontato appena un anno fa. Svuotare, in senso letterale, una camera, è un’operazione che depura, che fortifica. Le ore passano ascoltando musica, in bermuda e torso nudo, polvere, scarti, disordine e ordine mentale. Cominci scrostando le pareti piene di te, come se in questi mesi le avessi periodicamente dipinte con una mano, due, tre mani di vernice personale. Ridiventano bianche, impersonali, neutre, come le avevi trovate all’inizio, prima di scrivere questi lunghi giorni passati. Ed è qui che ti accorgi d’aver vissuto, anche in queste piccole cose tenute insieme da pezzetti di scotch e puntine. Poi cominci a svuotare qualsiasi cosa possa contenere. Possa contenere. Possa tenere insieme pezzi differenti di differenti sensazioni di una stessa vita. Cominci dai cassetti. Ed è li che trovi, dimenticati o forse no, frammenti piccoli, quasi non visibili, di quello che hai dato e quello che hai ricevuto. Pezzi incollati dal pensiero di quello che è stato vivere quest’anno, intenso e denso. Dodici mesi trascorsi insieme. A me stesso e agli altri.

Ripongo tutto dentro scatoloni, richiusi con nastro adesivo trasparente.
Scrivo fuori ciò che c’è dentro.
Alcune cose vanno a finire dentro il secchio dell’immondizia. Altre nel ciclo del riciclo.
La stanza adesso non è più mia.
Prego, accomodati, è molto luminosa, s’affaccia su una corte interna, i mobili sono nuovi, e la zona è centrale e tranquilla. Secondo piano, ascensore e posto bici coperto.